Aderlating

herken jezelf!

Ieder team is weer apart en heeft voetbalgoden in de gelederen die beschikken over specifieke kwaliteiten. Dat is bij Omlandia 4 niet anders. Lees hieronder alle omschreven voetbaltypes en herken jezelf. Wie van ons is het best omschreven?

1] DE CORPULENTE
Worstelt al zijn hele leven met zijn gewicht. Wordt vaak als verdedigende middenvelder gebruikt omdat hij daar niet al te veel meters hoeft te maken. Hij heeft een draaicirkel van een vrachtwagen, maar een redelijk schot. Om die reden mag hij de doeltrappen nemen; de keeper komt namelijk vaak niet verder dan halverwege zijn eigen helft. Tegen de corpulente leg je het af in een fysiek duel. Het is dan ook zaak om hem op snelheid te kloppen. De corpulente excelleert in de derde helft en tikt dan met gemak een bak friet en een half krat bier weg. Met het zelfde gemak stapt hij vervolgens in zijn auto om naar huis te rijden.

2] DE AGRESSIEVE
Schopt, zeurt, zuigt en scheldt op alles wat beweegt. Heeft genoeg kaarten gehad om zijn appartementje mee te behangen. De agressieve haalt het bloed onder de nagels van de tegenstander vandaan en verlaat via de achterdeur als eerste stilletjes het sportcomplex om verdere escalatie te voorkomen. Hij is nog in staat om ruzie te maken met de cornervlag. In de rust zoekt hij de scheidsrechter op om hem ongevraagd feedback te geven.

3] DE STILLE
Is de braafste van het stel. Draagt zijn shirt keurig in zijn broek, knapt op het veld het vuile werk op en veegt na afloop de kleedkamer aan. De stille treedt niet op de voorgrond, maar geniet met volle teugen. Hij is blij dat hij van zijn vriendin mag voetballen in het weekend, maar moet daar wel wat tegenover stellen. Winkelen, mee naar familiefeestjes, verplicht bruine ribbroeken dragen etc. Na de wedstrijd dankt hij de scheidsrechter en haalt hij de cornervlaggen op. Hij zorgt er ook voor dat het tasje met waardevolle spullen tijdig in de kleedkamer ligt. Zonder morren wast hij de shirts, ook al is het niet zijn beurt.

4] DE VEDETTE
Heeft in een heel ver verleden de voorbereiding van het eerste elftal mee mogen doen. Viel af na het eerste oefenduel, maar denkt op basis hiervan een soort ‘status aparte’ te hebben binnen het team. De vedette krult zijn ingevette haren onder een diadeem, speelt op felgekleurde schoenen en hoeft niet mee te doen met de warming-up. In plaats daarvan houdt hij een balletje hoog, plakt hij zijn oorbellen af en bemoeit hij zich nadrukkelijk met de opstelling. De vedette speelt op koude dagen met handschoenen en een maillot en heeft zichzelf rugnummer 10 toebedeeld. Bij het geven van een slechte pass verwijt hij zijn medespelers de verkeerde looplijnen te hanteren. Hij voelt zich door zijn kwaliteiten vaak niet begrepen en het knaagt aan hem dat hij onder zijn niveau speelt. De vedette is in staat om bij de lichtste of geringste aanraking een gecompliceerde beenbreuk te veinzen.

5] DE MOTOR
Is gezegend met een goed stel longen en de juiste mentaliteit. De motor wordt vaak op links- of rechtshalf gezet zodat hij tot het eind meters kan maken. Hij haalt met enige regelmaat de achterlijn, maar weet zelden een goede voorzet te produceren. Op de motor kun je niet boos worden. Hij doet zijn best en is vaak de enige die zich aanbiedt. Met de kennis van nu had de motor echter beter op atletiek kunnen gaan.

6] HET KAPMES
Roept met zijn handen omhoog al voordat hij iemand door de helft heeft getrapt dat er niets aan de hand is. Als je op de wind woont, hoor je het geklets van zijn scheenbeschermers nog vele huizenblokken verderop. Het kapmes maakt niet alleen overtredingen omdat daar reden toe is, maar ook uit onkunde en omdat hij zijn acties te laat inzet. Het kapmes speelt vaak als libero of laatste man, maar het is beter om nog een mannetje achter hem te zetten; hij trapt nog wel eens over de bal heen. Hij is een meester in het spelen van de vermoorde onschuld.

7] DE SPELVERDELER
Is veruit de belangrijkste speler binnen het team. Acteert centraal op het middenveld en heeft in tegenstelling tot de vedette wel op niveau gevoetbald. Zijn afwezigheid wordt zonder meer gemist en is slecht voor het moreel van de troepen. De spelverdeler heeft met de jaren wat aan conditie en snelheid ingeboet, maar compenseert dit met een subliem spelinzicht. De spelverdeler komt nauwelijks van zijn plek, maar is gek genoeg toch altijd aanspeelbaar. Hij fungeert tevens als ‘vader’ van de groep en noemt de scheidsrechter bij zijn voornaam.

8] DE AANJAGER
Is een beperkte speler die meestal op de bank begint. Roept doorlopend ‘kom op mannen’, ‘in je rug’, ‘het kan nog’ en dat soort holle frasen. Ook bij een 8-0 achterstand. De aanjager mag er het laatste kwartier nog in en speelt dan meestal in de spits omdat hij daar de minste schade aanricht. De aanjager is die ene voetballer die altijd doorjaagt op de keeper, hoe zinloos dat ook is. In de kantine vertelt hij iedereen ongevraagd over het wedstrijdverloop en de (in zijn ogen) hoogtepunten. Hij heeft niet door dat het niemand wat boeit. Mocht hij de scheidsrechter na de wedstrijd nog treffen, zal hij ook hem ongevraagd attenderen op enkele scheidsrechterlijke dwalingen. De aanjager is vermoeiend en beseft niet dat hij op een niveau speelt waar niks te winnen valt. Zijn absolute hoogtepunt was de dag dat hij op het hoofdveld mocht spelen terwijl selectiespelers langs de lijn toekeken die zelf niet moesten voetballen die dag.

9] DE CLOWN
Pist in de thee van de tegenstander, draagt zorg voor de muzikale ondersteuning voor en na de wedstrijd en voert de strijd aan in de derde helft. Hij is de absolute sfeermaker binnen de groep en kan prachtige anekdotes als kralen aaneen rijgen. De clown komt thuis met relikwieën uit kantines van andere verenigingen, weet ballen achterover te drukken om de eigen voorraad aan te vullen en draagt onder zijn tricot een string met luipaardenprint. Niet zelden brengt hij zich in de rust van de wedstrijd in de problemen door half dronken allerlei schunnige verwensingen richting de tegenstander te schreeuwen. Als het hem te heet onder de voeten wordt, verschuilt hij zich achter zijn teamgenoten. De clown is onmisbaar in de Kelderklasse.

10] DE CHAUFFEUR
Gearriveerde vader met goede baan (80k per jaar), luxe leasebak (stationwagen met lederen bekleding en climate control), vrijstaande woning met tuin op het zuiden, groene suède schoenen en een designbril. De chauffeur vindt het geen probleem om ieder weekend te rijden, als er maar niet gerookt wordt in zijn auto. Iedereen vraagt zich af wat de chauffeur in de kelderklasse doet, maar blijkbaar gedijt hij goed in dit milieu. En dankzij de chauffeur kan iedereen drinken.

11] DE NUDIST
Heeft de ziekelijke neiging om altijd en overal zijn geslachtsdeel te tonen. Dit kan zijn terwijl hij met een sigaret en een flesje gerstenat quasi nonchalant tegen de boarding staat te leunen, tijdens het nemen van de teamfoto, maar ook tijdens het jaarlijkse teamuitje in een semi-chic restaurant. Zijn geslachtsdeel is menigmaal in verschillende hoedanigheden gefotografeerd. Af en toe klopt hij met zijn jongeheer op het achterhoofd van een nietsvermoedende medespeler. Dit tot grote hilariteit van de overige aanwezigen. Als de nudist wegrijdt op het sportpark, moet hij altijd nog even zijn ontblote kadetten uit het autoraam hangen voor een onvervalste ‘wang snee wang’. De nudist kan alleen gestopt worden door heel hard tegen het geslacht te slaan of door de foto’s aan zijn schoonmoeder te tonen.

12] DE VUILAK
Doucht nooit na de wedstrijd. Ook niet voor de wedstrijd. De vuilak komt zoals hij gaat en gaat zoals hij komt: vuil. Als hij in vorm is, wil hij nog wel eens met een deodorantrol door zijn woekerende okselharen wrijven, maar niet meer dan dat. De vuilak kan probleemloos tegelijkertijd roken, drinken, poepen, masturberen en een geweldige mop reproduceren terwijl de wedstrijdbespreking gaande is. De vuilak is vrijgezel en zal dit gezien zijn afwijkende opvatting over hygiëne ook wel blijven. Voor de betere ‘natuurfilms’ kunt u zich ook tot de vuilak wenden; hij heeft een voorraad waar het Nationaal Archief jaloers op zou zijn.

13] HET SPOOK

Betaalt netjes zijn contributie maar is er zelden. Het spook laat het per definitie afweten als het kwik onder de 10 graden daalt of de reistijd voor de uitwedstrijd meer dan 30 minuten bedraagt. Het spook kun je bellen wat je wilt; als hij ziet dat er iemand uit het team belt, zal hij niet opnemen. Als je er zeker van bent dat het spook thuis is en geen andere plannen heeft, valt het aan te bevelen om langs zijn huis te rijden en hem naar buiten te trekken. Wees er bij het gebruik van deze overvaltechniek wel zeker van dat je een extra paar voetbalschoenen bij je hebt. Het spookt zal ongetwijfeld als excuus aanvoeren dat hij toevallig net zijn schoenen ter reparatie aangeboden heeft aan het Toscaanse voetbalschoenen-orakel dat het leer met behulp van een koeienplacenta weer soepel maakt. Op het spook valt niet te bouwen, maar hij is vaak wel degene die het verschil maakt als hij er wel bij is. Inderdaad…‘als’ hij erbij is...

14] VERGANE GLORIE
Was ooit goed, maar durft niet toe te geven dat hij dat nu niet meer is. Scheurde zijn enkelbanden meermaals af tot achter zijn oren en wordt nu bij elkaar gehouden door tape, steunzolen en enkelbraces. Hij geniet respect, al was het alleen al om het feit dat hij ooit geïnterviewd is voor de krant. Wellicht verruilt hij op korte termijn zijn voetbalschoenen voor een koersfiets. Dat is beter voor zijn gewrichten (zegt zijn vrouw).

15] DE GEMANKEERDE
Weet echt geen bal goed te raken, heeft de timing van een aardappelkroket en het inschattingsvermogen van en amblyopie-patiënt. Hij is in staat om bij een schot op doel enkel lucht en graszoden van richting te doen veranderen. Zijn onbeholpenheid is vertederend. Uit pure onkunde is hij in staat om te scoren met zijn scheenbeen, te koppen met zijn kin en te struikelen over de zijlijn. Hij presteert het om hands te maken als hij zelf ingooit en om buitenspel te staan bij zijn eigen voorzet. Een schot op het vijandige doel resulteert doorgaans in een ingooi ter hoogte van de middellijn. Dit alles tot grote hilariteit van de toeschouwers (mits aanwezig). De gemankeerde vervult binnen het team de rol van mascotte. Hij heeft vooral een ceremoniële functie. De gemankeerde is de vleesgeworden Kelderklasse en staat voor alles wat het voetballen op dit niveau zo leuk maakt.

Week van de waarheid

Dag welgewaardeerde onderdanen,

Jullie kennen het wel. Je wordt wakker met zo'n gevoel van: 'deze week moet het gebeuren'. Ik zie Jouke al met zo'n strakke blik uit bed stappen, in slow-motion naar z'n kast lopen om zijn favoriete onderbroek uit de la te pakken, om vervolgens met extra belegde broodjes naar het hoofdkantoor van Essent af te reizen en daar iedereen te vertellen dat er zaterdag iets héél belangrijks staat te gebeuren. Ik zie Johan iedereen bij WebPrint al vertellen dat FC Twente by far niet zo gefocust is voor een wedstrijd zoals Omlandia 4 dat deze week is.

Bernard W. doet 's avonds bij het avondeten ook zijn aanvoerdersband om, omdat hij weet dat je niet alleen leiding moet geven op zaterdag, maar de hele week door. Als Bernard W. tegen Jolanda zegt dat hij jus over zijn gehaktballetje wil, dan schenkt Jolanda jus over Bernard's gehaktballetje. Dominant ben je immers niet alleen op het veld, maar ook daarbuiten. Graag had ik in deze inleiding ook iets soortgelijks over Albert getypt, maar die vertoeft deze week met zijn witte billetjes op het warme strandzand van Mallorca.  Bedenk er een koud glas bier bij en je hebt als het mij vraagt de ideale wedstrijdvoorbereiding, ware het niet dat hij de kraker van zaterdag mist. Een domper, want spelers die vanuit het niets altijd op de juiste plek staan, kun je altijd goed gebruiken.

De spanning neemt toe. Acht jaar geleden stond Omlandia 4 - Omlandia 5 voor het laatst op het programma. Destijds eindigde dit duel in een 2-0 zege voor de oudgedienden, mede door zeer geraffineerd vlagwerk van Harry H. Het zorgde ervoor dat het duel van destijds onder meer noodgedwongen gestaakt moest worden door arbiter Ufkes. Zaterdag zal arbiter Rozema deze onvervalste klassieker in goede banen dienen te leiden. Ik neem aan dat ik namens een ieder van jullie spreek als ik zeg dat wij het hem zo gemakkelijk mogelijk willen maken. 

Toen ik zaterdag ons sportpark betrad, werd ik meteen aangesproken door Peter B, al sinds jaar en dag leider van Omlandia 5. In zijn kielzog luisterde Eddie E. mee naar de woorden die Peter B. te melden had. 'Jop, zijn jullie een beetje compleet? Wij missen veel jongens hoor, hou daar maar rekening mee. En als jullie willen winnen, laat het dan even weten. Wij hebben het liefste dat jullie kampioen worden, want dan promoveren jullie en hebben jullie een mooi kampioensfeestje. En dan komen wij ook nog even langs. Gezellig toch?' Eddie E. knikte instemmend.

Maar jullie horen het al, Omlandia 5 dekt zich nu al in. Ze zijn diep van binnen doodsbenauwd dat ons sterrenensemble de vloer met ze zal aanvegen. Nu vermoed ik niet dat dit zal gebeuren. Wij zijn weliswaar wat jonger dan de gemiddelde speler van Omlandia 5 (al haalt Jan B. ons gemiddelde flink omhoog), zij winnen doorgaans op routine hun duels. Zaterdag tegen De Fivel 3 bleef Omlandia 5 braaf en kalm verdedigen en zorgden drie snelle countertjes met wervelwind Kor R. in de frontlinie voor een 3-1 zege. De gelijkmaker van De Fivel werd langs de lijn nog wel uitgebreid gevierd door de toeschouwers Ivo en Albert, maar het mocht niet baten. Omlandia 5 won ook deze keer weer op routine. Ze staan daardoor inmiddels drie punten op ons voor.

We zullen Omlandia 5 zaterdag moeten bestrijden met hun eigen wapens: geduldig zijn en slim voetballen. Wie Kor R. aan banden moet leggen, zullen jullie almachtige leiders in de loop van deze week gaan bepalen. Feit is wel dat de spanning toeneemt. Dinsdagavond nog even lekker trainen en dan kan de focus in de loop van de week richting zaterdag, wanneer onze competitiewedstrijd van het seizoen op het programma staat. Ik kan jullie alvast melden: de almachtige leiders zullen gelikt voor de dag komen! 

Eén van jullie almachtige leiders

za 11 juni toernooi ONr, zie agenda